Чтение онлайн

— Эх, яблочко, куда ж ты котисся!..

— Похоже, мы все же вляпались в неприятности.

Босс был совсем печален, а местами даже трагичен. Раньше он выглядел подобным образом после визита в налоговую. После того, как официальные денежные потоки перепрятали по многочисленным фиктивным конторам, грусть-печаль вроде как прошла, но теперь явно нашелся другой повод высказать мирозданию «фи».

— Чего

стряслось?

— Мы вышли по суммарному товарообороту на сотое место в системе.

Экипаж вспомнил огромную кучу разнообразных торговых маршрутов, на которых трудились наемные корабли, затем попытался прикинуть сколько процентов от этого мы показываем на таможне и со скрипом согласился. Да, меньше не задекларировать, возникнут разные нехорошие вопросы. Если бы сдуру играли в белую, то наверняка влетели бы уже в первую десятку. А так — плюс-минус…

— Ну, вошли и вошли, страдать-то из-за чего?

— Так журналисты заинтересовались. Типа — хотят написать обзор о самой активно растущей компании, которая штурмует вершины финансового Олимпа.

— А послать?

— Тогда раскопают, что происходит на самом деле. Ведущие журналисты заинтересовались, не рак с горы.

— А прибить?

Шеф покрутил когтем у виска:

— Тогда мы в самом деле скатимся на сотое место… Короче, думать надо, как бы из ситуации выкрутиться. Чтобы без криминальных последствий и лишней шумихи. Официальных фасадов у нас куча, но лучше бы за них внутрь не заглядывать. А эти шелкоперы любят поколупать пальцем, где не надо.

Так, не было печали. Придется думать.

Но не успели мы принять разгонные сто пятьдесят для лучшего стимулирования мыслительного процесса, как в кают-компанию ворвалась Барби, нагруженная многочисленными пакетами. Супруга господина гешефтера только что вернулась с очередной пробежки по приличным магазинам, к которым причисляла любые магазины, где удалось купить что-нибудь новое. Те, кто не смог порадовать глаз, переходили в разряд полных неудачников.

— Надо же, до обеда еще два часа, а они уже бутылку открывают! Поставили на место, алкоголики несчастные!

— Нам для дела, — попытался возразить капитан, но бывший штурмовик легким движением отобрала тару и пригрозила:

— Мужа позову. Вам же ни капли не достанется.

Это да. Если Изя получал верховное благословение, то спиртосодержащих жидкостей на борту не оставалось в принципе. Причем выходил этот гений из запоя без каких-либо последствий благодаря долголетней практике, а вот остальные потом еще неделю-другую страдали похмельем.

— Тогда думай за нас, — нашел выход из проблемы шкипер. — Как от журналюг отделаться, чтобы и статью хорошую написали, и лишнего ничего не добыли в процессе сбора материалов.

— Статья? А фотографии будут?

Тихо дремавший в уголке зануда Тук продрал глаза и брякнул:

— Главное, чтобы не из зала суда. А то как нароют, так всех и повяжут по итогам.

В реакторщика полетела пустая пивная кружка, а Барби уже сгенерировала идею:

— Стажера возьмите. Шепните там в редакции, что готовы оказать им огромную услугу, пусть молодое дарование напишет статью. Во-первых, от стажеров любой редактор только рад избавиться. Поэтому если заказчик так хочет, он с радостью пойдет на встречу. Во-вторых, стажера можно водить по кругу между нашими официальными конторами. Пусть любуется витринами, пока не надоест. Ну и в-третьих, все им написанное все равно выбросят в корзину. Ведь кто материал стажера

печатать будет на трезвую голову? Нарисуют что-то свое, надергав текст из прес-релизов. Если им буклетов побольше отдать, то вообще будет неплохо. Главное, не забыть мне в фото-салон съездить, чтобы снимки получились в правильном ракурсе. Например: я на открытии новой транспортной линии перерезаю ленточку.

— Ленточку вроде я перекусывал в прошлый раз? — задумался шеф, но Барби уже сгребла свое имущество и стартовала на выход из кают-компании:

— Плевать, без моего фото я мозги вынесу всем с большей гарантией, чем какой-то журналист!

Поэтому мы на утро благословили нашу супер-вумен на фото-сессию, а сами сели на видеофоны, чтобы найти наиболее замордованную редакцию. Если уж делать интервью и обзор на пару новостных полос, так стоит постараться, как считаете?

Идею со стажером близко к сердцу принял Губернаторский вестник. В смысле — называлась эта пафосная шарашка как-то иначе, раскорячившись на несколько новостных, развлекательных и прочих каналов, умудряясь крутить деньги многочисленного семейства господина губернатора и попутно торгуя рекламным временем для людей, очень озабоченных своим мельканием на голоэкранах. Треть разномастных прилизанных историй «как я сделал умопомрачительный бизнес» проходила через их редакцию. Учитывая, что в столице одновременно трудилось более тысячи разномастных информационных агенств, талант зубров на губернаторской ниве внушал уважение. Кстати, они же через полгода-год выпускали вторую часть истории, уже с другим заголовком: «Проворовавшийся чиновник в зале суда, пикантные подробности». Но, к их чести стоит признать, что напрямую деньги с нас не попросили. Всего лишь предложили взять на довольствие стажера, дабы тот с голоду не загнулся во время командировки. Мы пообещали, что нам прокормить какого-то бедолагу, если на деликатесы для любимых припортовых кошек дядушка Те-СМ тратит каждый день куда больше. Любит он их, мохнатых, что поделаешь. А спорить с нашим военнизированным завхозом, спевшимся с бывшим интендантом дядюшкой КуКу — запросто можно лишиться чего полезного, спрятанного в закромах. В этом оба дядюшки давно нашли полное взаимопонимание.

Так что мы одобрили визит начинающей звезды журналистики, подрядили для нее такси, чтобы могла помотаться по многочисленным конторам, числящимся в космическом холдинге, после чего устроили голосование на тему «какую Барби будем печатать». Но здесь в процесс вмешался разъяренный господин гешефтер, отобравший большую часть шикарных постеров свой супруги, демонстрировавший бикини и прочие интересные штуки на фоне взлетающих кораблей. Поэтому осталось с полсотни официальных плакатов, которыми можно обклеивать любой призывной пункт с подписью: «Запишись в морскую пехоту!»

А в семь утра следующего утра в дверь постучались.

— Добрый день, я Лилу! — выпалило воздушное создание, нарисовавшись перед заспанными рожами не проснувшегося до конца экипажа.

С трудом закрыв безразмерную пасть, Счастливчик Боб поинтересовался:

— Лилу — псевдоним?

— Нет, мама с папой так назвали.

— А, тогда понятно. Да, с таким именем только по трупам и идти к светлому будущему. Я бы тоже в журналистику пошел, рвать правду-матку… Ладно, вон там Томми, он добрый. Сегодня отвечает за пирожки и разное другое. Завтракай, обживайся, шеф ближе к обеду будет. А мы — досыпать. Подниматься в семь утра — садизм.