Гол-2018
Шрифт:
Вопрос: выпьете ли вы чужую воду, воспользовавшись его сном – хотя бы утолить жажду? Или, являясь более дальновидным, украдёте рюкзак и оставите человека умирать? Если он вдруг проснётся, станете ли вы с ним драться? Если он сильнее, и вы поймёте, что вам его не одолеть, но из рюкзака неожиданно выпадет нож и окажется в ваших руках, воткнёте ли вы острое лезвие ему в грудь?»
Естественно, в ответ мы услышим твёрдое: «нет, вы что!» Ага, якобы разбужу, попрошу глоток жидкости и останусь сам спать под пальмами – вдруг он дойдёт
Нет в задаче такого варианта! Дойдёте или вы, или он. Что вы, хорошо образованный, высокоразвитый, безусловно интеллигентный современный интеллектуал будете делать? Что? А-а-а! Так как он тоже далёко развитый суперинтеллектуал, вы просто разделите скудную трапезу пополам, выпьете трехсотграммовую бутылочку виски, которую сей случайно обретённый друг вынет из бокового кармана рюкзака, обниметесь, сядете у подножия дерева, прислонившись к нему спинами, и, плача и горько страдая в ожидании мучительной смерти, станете поочерёдно друг другу читать Гумилёва, Ахматову, Бунина и Цветаеву?
Дудки! Убьёте-с! И не дожидаясь выпавшего ножа! Сразу убьёте, пока он тёпленький, спит, ничего не подозревает! Накинетесь и будете душить, душить, пока не прикончите!
А потом попьёте водички, покушаете, рассчитаете маршрут, снимете с трупа ботинки, потому что они вашего размера и специально предназначены для ходьбы по пустыне – а хронограф с руки не снимете! Вы ведь – не вор! Вы – интеллектуал! У вас свои часы есть! Вы сам – обеспеченный человек! Ну и что – «Hublot», ну и что – лимитированная серия! Покойся с миром, путник, и пусть душа твоя попадет в рай!
Затем закажете в церкви той религии, которую исповедуете, заупокойную службу, дорогую какую-нибудь – не простую там, обычную – по несчастному путешественнику, и очистится ваша совесть. Ну ещё иногда, раз в год, в этот календарный день, горестно обхватив голову руками, в ближайшем к вашему дому баре будете пить виски именно той марки, что по прибытии в намеченный оазис обнаружили в боковом кармане украденного рюкзака.
Нет, ещё не хватает романтики. В рюкзаке нашлась – так, совершенно случайно прилипла к бутылке воды – фотография очаровательной молодой женщины с детской коляской, на обратной стороне которой был указан адрес: Питтсбург, шесть-би-кью, пятая авеню, штат Пенсильвания.
И вы каждый месяц станете отсылать туда по тысяче долларов США. Больше? Да жалко больше.
– Да, вот это тест! – сказала Даша. – А ты, ты сам – как бы поступил? – и легонько так впила свои острые ноготки в его ладошку – мол, требую честного ответа.
– А с какого перепоя меня понесёт в пустыню? – ответил он и подмигнул ей.
– Данила! – вскричала она. – Это – свинство! Путнику ты даже не дал возможности вызвать помощь! А сам!
– Нет, а зачем мне в пустыню? Он там, наверное, репортаж для «Нэшнл Джиогрэфик» писал, или это дальний младший родственник Дроздова, поехавший туда изучать
– А ты… – и девушка улыбнулась. – А ты – бизнесмен-миллионер, любящий летать на маленьком одномоторном самолете. Ты отправился на конференцию в Небраску, оставив меня одну. Ну, тут я тебе звоню – скучаю, мол, до невозможности, жду тебя, красна девица, в окно смотрю, а внизу как раз садовник наш газон поливает, симпатичный садовник, кстати, молодой, обнажён по пояс, рельефные мышцы так и играют, загорелый…
– Стоп! Какая связь между «скучаю» и садовником?
– Ну, он ведь держит в руках шланг!
– И что?
– А шланг такой здоровый, крепкий такой шланг, и оттуда струя такая мощная… И я вот думаю: а вдруг под его классными в обтяжку джинсами такой же шланг?..
– Я тебе сейчас как дам! Шланг! Откуда «мощная струя»? Он у тебя садовник или пожарник?! Так, вышел тщедушный старикан, сутулый, небритый, только что опохмелившийся, и поливает из узко-змеиной резиновой ерунды сла-а-абым таким дождичком нашу травку…
– Ну, не сердись, любимый, – она привстала и наклонилась к нему. – Дай поцелую в носик.
Королёв перегнулся через стол и получил искомое.
– Но мы не закончили, – села она обратно.
– Ну, давай дальше.
– Ты же меня любишь?
– Очень! Очень-преочень!
– Поэтому, если бы я тебе позвонила и сказала, что скучаю…
– Конечно, уже вылетел… Прости, но куда?
– Ну… Давай – в Оклахому.
– Давай.
– И тут у тебя, как раз над пустыней в Неваде отказывает управление. Штурвал гикнулся.
– Ага, гикнулся. Подучи географию Северной Америки. Какой дебил полетит в Оклахому из Небраски через Неваду? Там Канзас пересёк – и всё. А в Неваду – это ещё пол-Америки. На одномоторном самолёте фиг дотянешь.
– Ну Даня! – она хлопнула ладошкой по столу. – Мы же интересную историю придумываем! Какая разница! Почему в американском фильме новый злой российский президент, задумавший заморозить свой народ, спрятал все запасы нефти и газа под Кремль, но как они там поместились – зрителей не волнует, волнует, победит ли главный герой, а ты тут географию собрался преподавать! А в другой ленте родовитого новгородского боярина XV-го века звали Дмитрий Вячеслав Абрамович Дзержинский! И русские фамилии придумывают такие, что язык сломаешь – Левертов, Прибылов, Сахарин!
– И чем закончился?
– Кто, что?!
– Фильм.
– Какой именно?!
– С нефтью.
– В Москву прилетели ФБР-овцы и всех спасли. А герой оказался круче всех.
– Хорошо, не проблема, – согласился он, сделал глоток воды и продолжил: – На конференции я выпил того самого сорта виски, наклюкался крепенько, и в полёте начали двоиться показания приборов. Ну и, дул сильный восточный ветер. Занесло, так сказать. Сначала «занесло» на конференции, а потом занесло в Неваду.