Чтение онлайн

Таська, беру свои слова обратно! Уф, это же моя личная запись, она ее никогда не увидит.

Когда мне хочется выпить водки, но нет повода, я открываю файл с отчетом по одному из своих прежних дел. Полистаешь минут пять, и никакого повода уже не надо. Уходящее от нас время – вот от чего стоит надираться, все остальное суета. Но этой глупой суетой надо заниматься, потому что иначе жить не выходит. Точнее, выходит – но только у дервишей, озабоченных лишь собственной святостью.

Я же пока не настолько набожен, чтобы кичиться своей правоверностью. Иблис знает,

сколько заповедей я нарушил.

Здесь я хочу совершить очередное маленькое отступление в свое прошлое. Кому не интересно, может пропустить, все равно ничего важного я не сообщу. Все это поэзия, далекая от сегодняшнего дня, но удивительно созвучная странностям, что постигли меня после встречи с Наташей.

Дело было все в том же учебном заведении, где я учился на программиста кухонных шкафов. Гузель к тому времени уже год как свалила к себе в Заир, и я водился с нормальной девчонкой из местных, по имени Билкис. Отвязанная была телка, ужас. Можете поглядеть купированный ролик, который мы с ней однажды в койке сняли (Cactus, обломайся).

– Ну, как твоя новая девчонка, Танк? – порой спрашивал меня Бар-Малеев с гадкой улыбочкой, когда встречал в коридорах. – В Конго еще не собирается?

– Бисми Ллахи рахмани рахим, – дерзко отвечал я, если был в настроении. Чиновник зловеще реготал в ответ. – Она из Лесото.

Как раз был месяц рамадан, и все программы тупо отказывались оперировать с едой. Они же у нас правоверные, прямо хоть сейчас на райский сервак. А мне позарез надо было курсовую делать.

Я нашему админу по кличке Магог рисалу кинул: «Братан, разреши хотя бы с кодами приправ поработать! У меня шкаф зависает, через две недели проект сдавать!» – «Ну, ты ушлый хрен, – сказал он. – Чего еще в шкафу-то хранить, как не приправы? Эдак ты легко отделаешься! Сколько отступных дашь?»

Короче, пообещал ему запрограммировать свой домашний сервак на пять намазов ежедневно, каждая из семи ракатов. «Помолишься о моем убитом в прошлом году клон-вирусе?» – заявил этот сатрап. Заставил меня каффару пообещать… Вот подонок, какого-то виртуального клона за правоверного держит. Держал, точнее.

На что не пойдешь ради дела? Мало того, что мой сервак на молитвах капитально зависал, так еще и после рамадана ему придется в таком же режиме работать. Зато я получил-таки доступ к операциям со жратвой.

Со шкафами, если кто не знает, в чем проблема? Вот именно, проблемы никакой с ними нет. А есть она только в башках у домохозяек – как заставить дев покупать приправы в фирменных банках. Они ведь, паразитки, норовят подешевле взять, подделку в бумаге, а потом пересыпать в первую же пустую баночку. А если это не та емкость? С чужим рафидом? Вот так путаница и возникает.

Возился я с этой туфтой, возился… Ни хрена не выходит сделать так, чтобы

шкаф сам распознавал приправу по запаху и подсовывал телке нужную банку.

Позвал Билкис и говорю:

– Слышь, дурища, ты вообще подсказки этой тупой коробки будешь слушать? Если она тебе будет советовать?

– Еще чего! – окрысилась девка. – Чтобы я, да позволила кому-то… нет, чему-то собой командовать? Мне-то лучше известно, чего у меня недостает.

– А вот и нет! Умный шкаф не зря электричество жрет.

– Я не позволю каким-то железкам поучать меня, – упорствовала телка. – И тебе не позволю. А может, ты мою жратву не любишь? – зловеще поинтересовалась Билкис.

– Я ее просто обожаю, – испугался я.

– То-то же! Вот и отвяжись от меня со своими проблемами. Давай лучше потрахаемся.

– Не видишь, я учусь? Рамадан же!

– Мы же в реале этим займемся, дурень.

Да уж, к ее позиции было не подкопаться, хотя такие обедненные развлечения, в общем, мне тогда не слишком нравились. Любил по молодости излишества, чего скрывать. Но пост есть пост, тут я обязан был считаться с общественным мнением. Из медресе, конечно, не выгонят, но из клуба потребителей на месяц-другой исключить могут.

Долго я бился с проклятыми шкафами. Даже у экспертной программы, что со мной возилась, и у той коды перепутались, когда я решение представил. Признаюсь честно, я немного сжульничал. В итоге бедную программу поразил ступор, а от нее он распространился на весь сервак. Конечно, тут свою роль рамадан сыграл, очень уж много студиозов на нем молитвы крутило.

Магог меня моментально вычислил.

– Это ты, нехороший человек, систему подвесил? – сказал он. – Из-за тебя сотни правоверных стали кафирами!

– Так ненадолго же, – возразил я.

– Ты вот что, – понизил он голос и потянул меня на скамью в парке рядом с универом. Магог меня откровенно пугал – очень уж он безумно выглядел. Как нацепит на себя ворох древних компактов (у него и «очки» такие же были, круглые и гигантские), так прямо Иблис из кошмара. – Давай я тебе курсовую засчитаю, а ты с нами против тотальной чипизации выступишь. Это ведь они тебе плешь проели, собрат.

– Чем это тебе рафиды мешают? – насупился я.

– Ты даже в сортир сходит не можешь, чтобы об этом не узнали на фабрике трусов.

– Плевать я хотел на фабрику – хоть трусов, хоть памперсов.

– А я не хотел. И ты тоже, выходит, потому как курсовая тебе все-таки нужна. Кто виртуальные специи нюхал в рамадан, ты или я?

– Это шантаж!

– Точно подметил. Да не трусь, болван, тебе понравится. У нас знаешь какие девки тусуются!

– У меня уже есть девка.

– Будет две. Ты правоверный или зимми? А может, вообще дахри неверующий? – картинно ужаснул он.

Тут я задумался, ибо имелся в его словах определенный резон. Конечно, выступать публично против всемогущих корпораций – все равно что плевать в океан с самолета. Правда, сам я не летал, но сравнение меткое. При этом ребята, что против международной, шайтан, интеграции выступают, живут довольно весело.