Дневник Кошки

Запись сто двадцать три.

Цитата часа: "Реклама - двигатель прогресса...
– задумчиво созерцая разрекламированный образец техники, сообщил продавцу покупатель".

Местоположение: у тарелки с едой.

Настроение: все еще офигевшее.

Ну ладно, ну ладно...

Совру, если скажу, что долго предавалась самоуничижению (вот я какие сова знаю!).

Отвратительно я себя чувствовала

до тех пор, пока не сообразила - это же такая реклама!

Триди ряд - профессиональный, музыкальный ряд - тоже. Позы и движения оригинальные, наряд яркий.

Рекламаааа!

Мя-ау!

Осторожно поинтересовалась у отправителя, кто это снимал и монтировал?

Получила ответ.

Словила шок.

Это по-нашему!

Мару Хан присутствовал на карнавале лично.

Через пару минут...

Позволила себе поинтересоваться, в виде кого?

Получила картинку в статике.

Ну, что я могу сказать. Очень аутентично. Древний рыцарь в цветастых доспехах. Самурай в рогатом шлеме, закрывающем лицо. Алые пластины на груди и руках, ленты. Рога золотые. Мечи. Длинные и острые.

Красиво-о...

Романтично-о...

Я аж мечтательно вздохнула...

Спросила, а умеет ли он с мечами обращаться? Рубить, колоть и всякое такое.

Умеет. О, да!

Вот это я понимаю.

Тридивидео тренировки - десять секунд, только для индивидуального просмотра.

Еще один романтичный мечтательный вздох.

Ах, как он опасен, безжалостен и восхитительно красив, о, да... Хищные движения, выпады и атаки. Тень изрублена на куски вместе с шелковой лентой. А скорость! Быстрее меня, кажется! Лучше фёстов! Круче Полис-мастеров...

Замечательный образ!

Соответствующий внутренней сути!

Глава Старой семьи, древнего клана и Корпорации! А вы что хотите?

Под впечатлением чуть не забыла запросить разрешение на выкладку своего триди в сеть.

Но получила, ура!

Вот сейчас я вас порадую...

Только допью белковый коктейль. Чай здесь не подают! Зато пироженки с натуральными взбитыми сливками очень хороши. И белковые воздушные кексики...

И пойду дальше гулять...

Запись сто двадцать четыре.

Цитата часа: "Живодеров я не люблю!" - сказал пациент, привязывая врача к креслу".

Местоположение: маленький магазин.

Настроение: бодрое. Неожиданно? А вот!

Процесс шопинга - завораживает, оказывается. Странное, извращенное времяпрепровождение, но в качестве отдыха, пожалуй, не самое худшее.

И я не про сетевой, который необходим.

Я про вот такое хождение между рядами витрин небольших магазинов, сетевых гипермаркетов и вообще - небольших секций с раздвижными зеркальными дверями.

Все это живет какой-то непонятной жизнью.

А фильтры лички через внешнюю сеть засоряются таким количеством рекламы, что так и хочется

завернуть в ближайший магазин, чтоб они прекратили засорять канал.

Изучила десять этажей.

Отказалась от покупки нового домашнего Инта, ситибайка и унидресс серебристо-зеленого цвета с ультрамариновыми полосами.

Хотя и хотелось.

А вот в разделе "Все для знатоков" я задержалась.

Очень приятные на вид и запах вещи там под силовыми полями лежали, а в компании представителей экзо-культуры, продавцов и покупателей, я ощутила себя неожиданно комфортно.

Интересно за ними было понаблюдать.

Вот, личность неопределенного пола с синими узорами на лице спорила с женщиной, спектр расцветки волос которой напоминал хроматографическую радугу о способах альтернативного применения столовых приборов 21 века.

Интересно...

Особенно семьдесят три способа использования металлической вилки.

Двое мужчин с перьями в черных волосах, очень похожие (близнецы, наверное), расспрашивали продавца о содержимом стазис-капсулы.

Перья райской птички с Андроны?

Действительно, они. Тонкие узкие чешуйки длиной с палец, красные, оранжевые, желтые.

Подлинные?

Я подошла ближе.

Почти уткнулась носом в полусферу.

Да, подлинные!

Я возмутилась!

Схватила продавца за грудки и начала трясти!

Перышки, снятые с живых птичек - контрабанда и живодерство!

Точнее, сначала живодерство, а потом контрабанда!

Потому что райские птички совсем не птички, а перья совсем не перья!

У меня отец экзобиолог, я знаю!

Мужик отцепил меня от себя, поднял за шкирку и потряс.

Я его по коленке лягнула. Ботинком с усиленным носком.

Продавец меня уронил, замахнулся. Я его ногу перехватила, дернула вверх. Ну и опрокинула на пол. Пластисталь затрещала, но выдержала.

Сидя рядом с продавцом, уточнила, что считаю его живодером, контрабандистом и очень-очень плохим человеком. И вызвала отца.

В общем, объяснились. Когда подъехал киб-патрульный, я уже развернула экран планшетника, перекинула туда связь с лички и отец, негодуя, просвещал незадачливого торговца редкостями и покупателей его о необычных реликтовых летающих ящерах, перья которых - вторично измененные в процессе эволюции чешуйки. И выдирание их на живую очень больно. Предложил попробовать выдрать из головы пук волос. Ну или вживленный биоимплант.

Слушатели прониклись. Особенно, когда я деранула одного за перья, торчащие из головы.

В общем, когда киб, среагировав на нестандартное скопление людей, подъехал поближе, у представителей экзо субкультуры уже было готовое исковое заявление. Даже торговец проникся и выдал все координаты поставщика, хотя и заметил, что документы и сертификаты у него в полном порядке были.

Цветные перышки были переданы кибу в качестве объекта исследования и доказательства.

Потом мы опять пошли есть.