Чтение онлайн

Теперь обслуживают их быки,

А я свою нужду справляю в кулаки.

3. Носки

"…самый приятный запах это запах мужского носочного пота, особенно когда он выделяется с нижних

конечностей…"

Мы вышли из ДК оглушены слегка

Мы слушали с тобой панк-рок

Ты к дому подходя сказала, не шутя:

Пошли ко мне домой Юрок!

По лестнице с тобой поднялись в час ночной

Ты всунула свой ключ в замок

К несчастью вспомнил я

всего одну деталь

И я к тебе зайти не смог

— Почему?!

Потому что на мне были грязные вонючие носки,

Грязные потные рваные вонючие носки!

А коль зайти б я смог то запах от носок

Ударил бы тебе в мозги,

Ведь дел невпроворот и я уж целый год,

Не стирал свои носки.

Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,

Но я завыл как волк с тоски

Твой половой рефлекс настроен был на секс,

Но подвели меня носки.

Грязные потные рваные вонючие носки!

Грязные потные рваные вонючие носки!

Промчалось 30 лет теперь я импотент,

Покрыло сединой виски,

Но помню до сих пор, как смертный приговор

Как подвели меня носки.

Грязные, потные, рваные, вонючие носки!

Грязные потные рваные вонючие носки!

4. Импотент

"…эта песня посвящается тем самым несчастным мужчинам на Земле,

у которых давно уже на полшестого, лучше быть без ноги или без лица,

но не без этого…"

С год прошло как у меня он опал

С год прошло как импотентом я стал

Больше женщины мне не нужны

Мне не снятся сексуальные сны.

Я для женского пола бревно,

К этой мысли привык я давно,

Возбудитель меня не берёт,

Не встаёт у меня целый год.

Я его ласкаю, я его болтаю:

Встань, встань, встань!

Но он меня не слышит,

Он лежит не дышит,

Хей, хей, о-о-о-о-о-о!

Я в Чернобыле работал и жил,

И за это медаль получил,

На фига ж мне медаль нужна,

От меня убежала жена!

А ведь раньше как вспомню про секс

У меня из ширинки он лез

Рвались брюки мои по швам

Стояло одеяло как вигвам.

Я его ласкаю, я его болтаю:

Встань, встань, встань!

Но он меня не слышит,

Он лежит не дышит,

Хей, хей, о-о-о-о-о-о!

Я хотел удавится на днях,

Но подвела верёвка меня,

Угореть я хотел в другой раз,

Но как назло отключили газ,

Я хотел утопиться в реке,

Найти покой на морском речном песке

Как назло мимо плыл водолаз

Взял меня он и спас пидораз.

Я свой хер ласкаю, я его болтаю:

Встань, встань, встань!

Но

он меня не слышит,

Он лежит не дышит,

Хей, хей, о-о-о-о-о-о!

5. Ядрёна вошь

"— Есть такое мерзкое насекомое, которое очень любит жить на детородных органах и это насекомое

называется как?

— ВОШЬ!!! (крики из зала)

— Да, есть такая буква в этом слове!.."

Ты говорила, что ни с кем ты не была,

И что я первый кому ты дала,

Ты робко на мою фуфаечку легла,

При этом не забыв раздеться догола.

Пока осуществлялся половой контакт:

Как говорил Семён Давыдов: это факт!

Меня ты наградила парочкою вшей,

Свой наглый хавальник ощерив до ушей.

Ой ты моя, ядрёна вошь!

За что меня, ты так грызёшь,

Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,

А я возьму и там, а почешу.

Ой ты моя, ядрёна вошь,

Твоей хозяйке я устрою дебош,

Кто подарил мне эту вшу,

Я ту подругу загашу!

Теперь с тобою мы родственники по вшам,

Поговорим на эту тему по душам,

Ведь насекомые мои — твоим родня,

И ты за это бл… попляшешь у меня!

Они засели мёртвым грузом между ног,

И ни одной из них я сковырнуть не смог,

И не достать мне дихлофос или бензин,

Куда не сунься — дефицит один!

Ой ты моя, ядрёна вошь!

За что меня, ты так грызёшь,

Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,

А я возьму и там, а почешу.

Ой ты моя, ядрёна вошь,

Твоей хозяйке я устрою дебош,

Кто подарил мне эту вшу,

Я ту подругу, а задушу!

Весь дихлофос давно попили алкаши,

Ну а бензина не хватает для машин,

Есть лучше средство серортутная мазь,

Ну она тож куда-то подевалалась.

Эй, пацаны! У кого есть эта мазь,

Ну дай хоть грамм, чтоб отравить эту мразь!

Не дайте грешной душе моей пропасть,

Эх навалилась на меня напасть!

Ой ты моя, ядрёна вошь!

За что меня, ты так грызёшь,

Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,

А я возьму и там, а почешу.

Ой ты моя, ядрёна вошь,

Твоей хозяйке я устрою дебош,

Кто подарил мне эту вшу,

Я той подруге покажу у-шу!

6. Мент

"…песня "Мент" сделана после того, как я бы выпущен из "трезвяка". Хотел злую

песню написать, а она получилась прикольная и совсем не оскорбительная…"

Я не токарь, я не пекарь, я не повар, не доцент,

Я не дворник, я не слесарь, я простой советский мент,

Я работаю в шараге под названием "трезвяк",