Чтение онлайн

– Не ругайся, – словно попугай повторил тот, что с сигареткой, оставив вопрос без ответа.

Первым делом перевёл взгляд на него, мужчина в ответ хмуро уставился на меня. Дать ему можно было лет тридцать, морда лица радовала взор тёмной трёхдневной щетиной, длинным прямым носом и ярко-голубым цветом глаз под низкими, словно бы вечно насупленными бровями. Тонкие губы сжимали изрядно помятую уже сигаретку, а в пальцах мужчина вертел дешёвенькую зажигалку.

Хмм, может, это подсознание балуется? Просто я видел когда-то данного мужика на улице,

а теперь он является ко мне в бреду. Не мог я вчера чего плохого сожрать, что сегодня глюки наблюдаю? Не, у творожка срок годности был в норме. Кажется.

– Да пусть матюгается, под наше крыло хоть попадёт, – хохотнул парниша слева.

Вновь ущипнув себя, теперь уже заметно сильнее, повернулся в его сторону. Белокурый паренёк лет пятнадцати-семнадцати развалился на кровати ещё более вальяжно и удобно, обняв одну из подушек да едва не закинув на меня ноги. Приметив внимательный взгляд, он ухмыльнулся и показал весьма неприличную фигуру – оттопырил средний палец в не самом приятном предложении для парня.

– Вот потому и призываю к иному, – заметил брюнет у меня за спиной.

– Вам, светлым, вечно "чистые дела" подавай! – блондин заржал, растягивая большой рот в оскале.

Нет, такподсознание шутить не может. Данного блондинистого субъекта с огромными зелёными глазищами я точно нигде не видел, иначе запомнил бы гаденькую ухмылку.

– А вам, чертям, лишь бы договор вперёд подписать, – парировал мужчина.

Я сглотнул, в который уже раз прикрыл глаза, стараясь отгородиться от происходящего, и одними губами зашептал, словно мантру:

– Мне нужно проснуться. Просыпайся, просыпайся…

После двадцатого или даже тридцатого раза я таки же приметил, что в комнате почему-то стало тихо. В надежде на лучшее осторожно открыл один глаз… и уставился прямо в зелёные очи парня, подползшего за это время ещё ближе и внимательно меня разглядывающего.

– Парниш, ты чего молчишь-то? – нагловато вопросил он.

За что и получил по роже от внезапно отмершего меня, решившего бороться с проблемами кардинально, а точнее, кулаками. Если в бреду не помогает желание очнуться – нужно действовать. Вдруг это не бред, а… воры, к примеру, а?

– Не дерись, – коротко бросил хмурый мужик, щёлкая зажигалкой. По комнате разнёсся ощутимый запах табака.

– Ты какого махаешься, мелкий? – возмущённо возопил белобрысый, словно неваляшка подскакивая с пола – а что, бил я хорошо, сил не жалел – и вытягиваясь во весь свой… рост.

– Это кто тут мелкий? – аж подавился, понимая, что паренёк почти на голову ниже меня.

– А черти всегда обзываются, малыш, – заметил брюнет.

– Вообще-то, я – дьявол, курица ты щипаная! – рыкнул на него парень.

– Не ругайся, – коротко. – Да хоть сам Повелитель Ада, клиент всяко мой.

– Неужели?

Происходящее всё больше напоминало бред, но неприятно зудящие от удара костяшки пальцев уверяли, что оно вполне реально. Более того, рука вдруг приобнявшего меня за плечи

мужика была тяжёлой и не менее осязаемой.

– Малыш, ты же мой клиент? – раздался голос прямо над ухом. – Ты ж в нашу контору первым обратился. В церкви вчера просил.

– Не-не-не, мой! Он врата открытыми оставил, – белобрысый, потирая повреждённый глаз, кивнул в сторону зала. – Не ждал бы представителя – стёр.

Я закатил глаза к потолку. Боже, о чём они вообще твердят?

– Вот! Вот, раз "Боже", значит, наш! – радостно воскликнул мужик.

Да что за чертовщина такая?

– Не, ты не прав, – хохотнул паренёк, – и наших поминает.

– Походу, тяжёлый случай… – цыкнул брюнет.

И две пары глаз изучающе уставились на меня.

– Вы, блять, вообще, кто такие? – рыкнул я, не выдержав прессинга со стороны двух неизвестных субъектов.

Оные поглядели на меня ещё более внимательно, словно на редкую зверушку в зоопарке, а темноволосый мужик ещё и бросил своё: "Не ругайся". Да что вы говорите? Не ругаться, да?

– А ну вон из моего дома! – ещё сильнее повышая голос, приказал им, когда так и не получил ответа.

Мужик хмыкнул, покачав головой, а пацан аж хрюкнул, не выдержав, и залился истеричным смехом, словно от самой забавной в мире шутки. Лично я прикола не понимал, потому так и стоял, выжидающе уставившись на странных чуваков в своей спальне. Может, хотя бы объяснят, в чём шутка?

– Малыш, мы "вон" не можем, – хохотнул мужик.

– Вот-вот! И не для того меня Владыка Ада из нашей конторы отправил, чтобы без контракта уходить, – возмутился парнишка. – Я через эту кривенькую пентаграмму добирался, будто на сломанном автобусе по кочкам.

– Ну ты сравнил, конечно…

– Тебе легко говорить, пернатый, у вас-то это… как там? " Goddess Airlines– уют и благословение в каждом полёте", – ворчливо отозвался белобрысый, а потом повернулся ко мне: – Короче, мелкий, я от Сатаны.

И как бы я ни пытался уверить себя, что всё происходящее всего лишь бред, вызванный простудой или отравлением, продолжал воспринимать его вполне реальным. Мозг работал на полную, фильтруя слова, вылетающие из уст гостей, и сопоставляя их с недавними событиями. Изначально картина не желала складываться, но на последней фразе блондинчика меня словно бы переклинило: в голове что-то щёлкнуло и сознание затопило пониманием. Пентаграмма, Владыка Ада, пернатый, светлые…

Вновь вспомнились так и не стёртые художества на полу в зале, а потом и вчерашнее утро, когда я в церкви ставил свечку с просьбой помочь сдать ЕГЭ "болвану неучёному" – и как старушки шушукались да крестились, уверяя, что меня надо из церкви вывести за такое кощунство. Получается, что… Ах ты ж!..