Чтение онлайн

В повседневной жизни нам так или иначе периодически приходится себя сдерживать. Если вам очень хочется пойти погулять, но за окном плохая погода, да ещё и к выступлению/экзамену/важной встрече нужно подготовиться, конечно, вы сдержите свою интенцию к действию и останетесь дома. Точно так же вы не полезете в драку с человеком, который вызывает у вас недовольство. Или, скорее всего, не скажете собеседнику о том, что его рассказ скучный и вообще вам не понравился. Так мы сдерживаем свои эмоции.

Сопротивление – это способ, в котором энергия человека, которая могла бы пойти на действия по

достижению цели, концентрируется. И эту энергию нужно использовать(!), а не преодолевать.

Главная сложность состоит в том, что в повседневной жизни сопротивление очень сложно обнаружить самостоятельно. Это может сделать только психотерапевт непосредственно в работе с клиентом. При этом в процессе одной сессии с психологом может произойти встреча не с одним, а сразу с несколькими сопротивлениями сразу.

Поэтому важно понимать, какие механизмы сепарации от другого человека существуют в каждой стадии цикла контакта и как они работают. Об этом мы и поговорим в этой книге, используя конкретные примеры из моей практики:

– в предконтакте разберём слияние и интроекцию;

– контакт включает в себя проекцию, ретрофлексию, дефлексию и профлексию.

– из полного контакта мы можем выйти с помощью эгоизма

– и в постконтакте используем обесценивание.

Но давайте обо всём по порядку…

Жан-Мари Робин, клинический психолог, один из крупнейших современных теоретиков и практиков гештальт-метода говорил о том, что сопротивление – это форма контакта с предыдущим опытом. А тот опыт, который мы получили в отношениях с другим человеком, может быть травматическим.

В таком случае во время знакомства и начала общения с новым человеком у нас может возникать сопротивление: таким образом психика заранее пытается защититься, сохранить безопасность нашего существования в мире, как будто ставя нервы на предохранитель. И это нормально.

Начало любых отношений – это период выстраивания безопасности. Пока мы не знаем человека, не понимаем, кто он такой, чем занимается, как он реагирует на ситуации и что для него нормально, а что нет, у нас нет чувства безопасности. Нам страшно, то есть на уровне эмоций мы ощущаем угрозу.

Страх всегда влияет на наш выбор и имеет силу. И на это состояние у нашего организма есть три формы реагирования:

– бегство

– замирание

– нападение

Чтобы понять, какая из реакций характерна для вас, необходимо вспомнить пять травматических ситуаций, в которых вы испытывали сильный страх, и то, как на это реагировали.

Может быть, вы бежали без оглядки? А возможно, столбенели и практически не дышали? В третьем случае вы могли резко и неожиданно для себя ударить в ответ. Если вспомнить пять подобных ситуаций и проанализировать свои реакции, можно понять, какая из них является вашей ведущей формой реагирования.

Для того, чтобы выстраивать свою безопасность, необходимо больше знать о другом человеке. Это и есть знакомство. В первом этапе в отношениях мы всегда сначала знакомимся. А когда становится понятно, насколько человек нам импонирует, интересно

ли нам с ним находиться и подходит ли он нам, в этой точке мы делаем выбор: строить с ним отношения или нет. Если результат положительный, мы входим в цикл контакта с партнёром. Первый из них называется слияние.

Слияние – первая точка в начальных отношениях между партнёрами. Когда вы «дышите» друг другом, когда нравится каждое движение любимого человека, когда один начинает фразу, а другой заканчивает, когда вы одинаково смотрите на мир, одинаково чувствуете, вам просто хорошо вместе и хочется растянуть это время как можно дольше.

Этот период называют «розовыми очками». Вам настолько хорошо с человеком, что незаметно для обоих все личные границы стираются. Он говорит вам:

– Слушай, давай выпьем кофе?

– А давай! – отвечаете вы, хотя внутри себя не определяете, а ваше ли это желание?

Вы не ощущаете свои личные потребности: «Действительно ли я хочу выпить кофе? Или этого хочет другой человек?» Вы делаете это как будто за компанию, не принимая самостоятельное решение. Это и есть период слияния.

Как мы можем понять, что находимся в этой точке? Здесь человек вместо «Я» часто использует местоимение «Мы»: «Мы с мужем поехали отдыхать, и мы чувствовали, что нам это необходимо» вместо «Мы с мужем поехали отдыхать. Я чувствовала необходимость в отдыхе».

Слияние может прослеживаться и в отношениях с друзьями/подругами. Это выглядит как приход к какому-то негласному соглашению: «Ты же понимаешь меня как женщина!» или «Всякий разумный человек это сделает. Это естественно!» Хотя у собеседника может быть совершенно иная точка зрения по конкретному вопросу.

Для слияния характерно затягивание времени пребывания вместе, когда: «Я хочу всегда быть с тобой, чтобы время остановилось, чтобы мы не расставались!» В этой точке присутствует трудность расставания. Например, если вы с подругой договорились встретиться всего на час, а провели вместе два часа – это и есть признак того, что человеку свойственно слияние.

Интересно, что точно такая же форма присутствует в детско-родительских отношениях, когда малышу ещё не исполнилось трёх лет. В этом возрасте дети не распознают себя как отдельную личность и с нуля до трёх лет находятся в точке слияния с родителями. Бывает так, что выход из такой формы отношений у ребёнка происходит только в подростковом возрасте.

Когда 16-летняя Надежда пришла ко мне в терапию (с поддержкой родителей), её состояние было подавленное. На первой встрече девушка выглядела зажатой, сильно нервничала, периодически тряслась и смотрела в пол. Надежда призналась в том, что в голове у неё всё запутанно, она испытывает сильную душевную боль и чувствует себя неуверенной. А на консультациях с психологом хотела бы разобраться со своей проблемой, обрести спокойствие и перестать быть неуверенной в себе, принять себя.