Чтение онлайн

За этот день только мною и Собаккой было украдено и выпито 12 бутылок вина, одна из которых – двухлитровая. Действия действительно отличались крайней наглостью. Ох*..*ели и зарвались.

Помимо прочего, Арташ подрезал пачку порножурнальчиков. Когда потом ехали в метро, раскидали их по вагонам. В этом городе принято, прочитав в метро газету, оставлять ее в вагоне, чтобы кто-нибудь другой мог почитать. А мы вот порнуху оставили.

……..Дальше этот день описывать – стыдно, да и не помним почти ничего…..

День, скудный во всех отношениях. Все утро Сп. пытался вспомнить,

где и как он разбил локоть, колено и бедро. Денег – 22 пенса на двоих. Видели полицейское задержание. Старый, пьяный очкарик англичанин устроил бузу в магазине. Его скрутили трое молодцев-охранников. Они же вызвали ПОДКРЕПЛЕНИЕ – машину с копами. Очевидцы, преисполненные чувства гражданской сознательности, выстроились в очередь (!) для дачи свидетельских показаний. Видна гражданская позиция! Наверное, завтра об этом напишут газеты.

Статья в газете: на Хэлоуин двое ряженых подростков замочили кота. В стране, где ничего не происходит, это становится событием. Хотя жалко девочку-хозяйку, но сам факт! О чем здесь пишут!!!

Нашли объявление в газете: медикам требуются подопытные кролики для испытания лекарств. Платят 100 фунтов в день. Вот это по нам: ничего делать не надо, только жри колеса. Завтра поедем к А. звонить по этому объявлению. Робкая надежда, что придется испытывать действия опиатов.

Совсем плохой день. Поехали к А., а его нет дома. А ведь сегодня еще должны были ехать поступать в университет. Страсть к продолжению образования обуяла нас не случайно. Студентам в Англии живется вольготно. Т.е. вольготно живется всем, но студентам можно взять в банке студенческий кредит. После чего можно уехать из страны и никогда больше в нее не возвращаться. Но, повторяю, А. дома нет.

Позвонив ему по телефону, услышали на автоответчике голос Арташа, который просил нас перезвонить по какому-то другому телефону. Сообщение это мы выслушали с истерическим гоготом, переходящим в сопли-слюни. Дело в том, что на этот звонок мы потратили последнюю монетку. Денег осталось 0 пенсов, и перезвонить по указанному номеру мы не можем.

…..Состояние духа крайне подавленное. У Соб. – нервный срыв. Он стоял посреди улицы и орал, что все, мол, хватит, подурачились и будет!!, пора идти менять билеты и улетать в Москву, ни хрена у нас не выйдет.

NB/ Москва, февраль2000. Подобные приступы психоза впоследствии случались у Собаккй неоднократно. Тем не менее, он до сих пор в Лондоне, и довел-таки до конца все аферы. А я не выдержал, сорвался. И теперь сижу в Москве, как говно в проруби. Денег нет, Настя нашла себе другого, пока я был в Лондоне и т.д.

В этот момент мы находим в кустах несколько банок пива. Откуда? Кто его здесь для нас оставил? А в том, что оставлено для нас, нету не малейших сомнений. Брудин психоз проходит, как не бывало. Собираем в парке опята и отправляемся домой их жарить. Кто о нас заботится, интересно? Тем более, таким странным образом….

….Из-за отсутствия филок мы оказались отрезаны от цивилизации.. Дичь… Даже по давешнему объявлению позвонить не имеем возможности. Опустились до собирания бычков и верчения из них самокруток.

….Поев опят, разделились. Соб. поехал в аэропорт Хитроу, т.к. ему было видение, что в метро лежат бесхозные сумки. Я же отправился к супермаркету Сэйнсбери, стопить такси.

Вот тут-то

я и понял, что без Арташезовской улыбки и умения преподать себя как холуй работать здесь не представляется возможным. Разумеется, на меня еще и нашел приступ неловкости, и я пару раз ронял на асфальт покупательские пакеты, в которых каждый раз что-то разбивалось. И естественно, каждый раз это происходило при наплыве потенциальных клиентов (другие покупатели, стоящие толпой у выхода из магазина и также ожидающие такси). После чего приходилось отчисляться в сторонку и ждать, пока они не разъедутся. Раз 10 мне ничего не давали, хотя услугами моими пользовались. Потом какой-то карнегианец дружески сказал мне, что с моим видом мне не остановить такси и за два часа….

…Спайкер заработал чуть более трех фунтов. Купили бобы и картошку, украли мясо. На Сп. напала измена – боится красть. Потом я понял – это потому, что трезвый. Чуть было не ушел из магазина ни с чем. В метро увидел псевдо-бесхозные сумки и наивно поехал до конца ветки, чтобы взять их, когда все выйдут. На последней остановке, когда я уже мысленно потирал руки, подошло рыло и взяло их. Мне показалось, что оно даже глумливо улыбалось, но это, наверное, с досады.

Поехал к Сэйнсбери. Палю – стоит Сп. на сложных щщах и доеб*вается до людей, пытаясь выдавить из себя улыбку. Подспудно в его виде читается: если кто откажется от такси – запинаю до смерти крадеными говнодавами. Люди понимали и не отказывались, но денег Сп. не давали. На обратном пути нашли проездной до 9 ноября с ксивой плешивца какого-то. Ксиву выбросили, проездной оставили, он нам очень кстати. Еще в метро омерзительная арабская парочка лапала друг друга и говорила на сексуальные темы на арабском, думая, что никто вокруг не понимает. Я понимал – лексика примитивная и до боли знакомая. ГАДКО!

Что-то поменялось в нашем поведении: больше смотрим не в стороны, а под ноги, ищем чемодан с деньгами. Иллюзия, конечно, но мы почему-то верим. (Один чемодан, кстати, уже нашли. Но, увы, пустой, без денег). Еще прыгали за яблоками с забора (на яблоню), что было запечатлено на пленку. Я сорвал 2 (яблока). Короче, у нас появилась психопатическая тенденция – заниматься собирательством, как первобытные люди. Скоро начнем ловить и есть белок.

Да, день неплох. Ничего не сделали, но… неплох! (использую гоголевскую пунктуацию). С утра – как обычно, шароебство, но полезное, натырили мясо. Я заставил Негра вынести его насильно, из принципа, в предотвращение потери навыка по причине антиворовских настроений. Еще нарезали две книги, одна из которых предназначена для Шагала (один из красно-белых создаьелей бичеств, Бруда-средний). Английские футбольные кричалки, интеллектуальный уровень – zero, чем и смешны. Потом – Арташ, Сэйнсбери, 3,50 фунта, сигареты, кражи. В одном из «Tresher"'ов я, как говорилось у меня в армии, всякую наглость потерял и даже не стал прятать вино, уходя, но А. выронил один батл. Пришлось делать ноги от обезьяны-продавца. „Чистый“ Спайкер по-детски прямо смотрел ей в глаза, впервые за время пребывания в Лондоне искренне (хотя и глумливо) улыбаясь в адрес англичанина. Мауп хотел что-то сказать Сп., но не имел права – презумпция невиновности, ебтыть. Курица – вкусна, вино – не хуже, завтра, бля буду, иду устраиваться на работу в 9.30.