Чтение онлайн

Только недавно во мне кипела злоба, а сейчас я уже была в тоске. Мои эмоции – это одни огромные американские горки. Я прыгаю с одной эмоции на другую и всё никак не могу остановиться. Не могу выбраться из всего этого.

Утром, самым утром, я чувствовала себя так уверенно и хорошо. А сейчас мне так плохо. Почему у меня всё либо отлично, либо ужасно? Наверное, даже если золотая середина и существует, то она точно не для меня.

Минуту назад я вся просто горела, мне даже казалось, что у меня поднялась температура, настолько мне было жарко. А сейчас у меня зуб на зуб не попадает. Я даже не поняла, что идёт дождь, когда

выскочила на улицу. А он шёл. Настоящий проливной осенний дождь. И я стояла под рыдающим небом и впервые за этот тяжёлый день позволила себе заплакать.

Всё так ужасно. Спасите меня, кто-нибудь.

========== Часть 14 ==========

Я всё ещё стояла под дождём. Нужно было идти куда-то, но я понимала, что идти мне некуда. Куда я могу пойти? Домой? Нет, домой я не вернусь больше! Вернуться домой, означает признать поражение и сдаться. А я сдаваться не собираюсь. Я не собираюсь признавать, что кто-то может иметь надо мной авторитет. Родители не смеют мне указывать, что я могу делать, а что нет. И уж тем более, когда в моей душе такой бунт.

Я могла бы пойти к Диме или Максу. Это рядом, они всегда готовы принять меня. Но ведь уже ночь, я не могу разбудить всю их семью. Нет, к ним пойти я не могу тоже. Алекс? Тоже нет: он живёт слишком далеко. Чёрт возьми, почему я не осталась у него? Тогда я бы здесь не мокла и не мёрзла. Хотя, может быть, если бы я с ним осталось, мне было бы ещё хуже.

Вода стекала с меня ручьями. Я дрожала. Мне было холодно и обидно. Обидно больше, чем холодно. Ведь это нечестно. Нечестно, что я получила такое наказание. Наказание за что? За стремление к свободе? За стремление к счастью? Это несправедливо! Я просто хотела почувствовать себя свободной. И я почувствовала, только вот что в итоге из всего этого получилось.

Может быть, я просто не готова к свободе. Как только она у меня появилась, я стала вести себя сумасшедше и безобразно. Говорила всякую чушь, делала всякие глупости и лезла на рожон. Наверное, свободу должны получать только те, кто к ней подготовлен. Почему-то я не учитывала этого раньше. Я не учитывала раньше того, что, если у раба появится свобода, он не поймёт, что ему с ней делать. Свобода может быть даже хуже, чем рабство. Особенно, когда ты к ней не готов. А люди пока ещё неподготовлены. Им ещё рано давать свободу. Они, как и я, пока ещё не готовы. Но когда? Что если мы уже никогда не сможем воспринимать свободу? Что если всё потеряно?

И я была в том своём настроении, когда мне искренни верилось, что дела обстоят просто ужасно. И я верила в то, что всё потеряно. Но это понятно. Тяжело верить во что-то хорошее, когда стоишь в одиночестве под дождём в полной темноте. В такой ситуации получается верить только во что-то плохое. Только в худшее.

Ну и славно! Отлично! Пусть на меня проливается этот холодный осенний дождь! Пускай! Пускай мои родители сидят в прихожей и ждут, что я вернусь! Пускай мои друзья спят у себя в тёплых постелях, пока я здесь замерзаю! Пускай! Я не против. Они ещё все пожалеют. Пожалеют, что были такими безразличными. Я заболею, серьёзно заболею, а они ничего не смогут сделать, чтобы помочь. Вот тогда они всё и вспомнят! Я заболею, и хорошо! Посмотрим, что они все станут делать, когда у меня будет воспаление лёгких, например.

Я долго стояла и ничего не делала. Просто дрожала от холода и думала о том, что в этом мире всё очень плохо. Всё потеряно и

уже невозможно что-то сделать лучше, невозможно что-то изменить. Я была раздавлена. Моя душа была изодрана острыми когтями реальности. Моё сердце было разбито. И я медленно становилась злой. Девушки с разбитым сердцем всегда становятся злыми.

Во мне стала закипать кровь. Меня снова бросило в жар. Нет! Я не позволю себе вот так стоять под дождём и дрожать! Нет, не позволю! Я сделаю всё для того, чтобы мне было хорошо. Я ничем не заслужила того, что сейчас со мной происходит. Немедленно нужно что-то делать! И я пошла. Мои ноги сами медленно куда-то меня понесли. Машинально. Я не о чём не думала. Я просто шла, низко наклонив голову, что дождь не попадал мне в глаза.

Но шла я так не очень долго. Я поскользнулась в грязи и упала прямо в лужу. Я так и осталась сидеть в этой луже. У меня больно защипало в коленке, я бросила усталый взгляд себе на ногу: чулки испорчены, огромная стрелка спускалась до самой обуви. И к тому же колено разбито. Как и руки. Когда я упала, я разодрала себе в кровь все ладошки. Но мне почему-то было не очень больно. Мне было только холодно и грустно.

Я нашла в себе силы подняться. Мне уже было плевать на то, что теперь я все в грязи. Я всё ещё не собиралась идти домой. Я всё ещё не собиралась сдаваться. Никто не говорил, что будет легко. Быть свободным, сложнее, чем подчиняться кому-то. Но я справлюсь. Я снова медленно зашагала. На этот раз я внимательно смотрела, куда ставить ногу. Второй раз я не упаду. Дважды одну ошибку я не стану совершать.

Остановилась я перед домом Макса. Разбудить его? Бросить что-нибудь в его окно? Ведь он не оставит меня под дождём. Он что-нибудь придумает. И ещё он будет улыбаться. О, это точно! Он скажет, что предупреждал меня! Скажет, что говорил. И снова он окажется прав! Нет, я не могу к нему идти. Только не к нему.

Да и разве могу я к нему идти? Фаер радостно залает, когда увидит меня. Все проснутся. Кира, Мстислав, папа Макса. Все. А мне это нужно? Нет, я хочу, чтобы всё было тихо и незаметно. Я просто хочу укрыться от холодного дождя и переждать эту ночь где-нибудь, где мне будет тепло и сухо.

Я пошла к дому Димы. Дима! Вот кого мне на самом деле жаль. Жаль, что из всего, во что я влипаю, вытаскивать меня приходится именно ему. Если у меня случается паническая атака, то это он приводит меня в чувства. Если мне становится адски грустно, то это он должен из кожи вон лезть, чтобы я улыбнулась. А вместо благодарности, он получает только новые дозы неприятностей, из которых меня нужно вытаскивать. Когда-нибудь придёт момент, и он не станет меня спасать. Алекс сегодня сказал мне, что нельзя рассчитывать не на чью помощь. Тогда я его не понимала. Теперь поняла.

Я тихо вошла во двор Димы. Всё такое знакомое. Пусть на улице и темно, я всё равно знаю, как мне нужно идти. Я могу здесь ходить с закрытыми глазами. Мне пришлось обойти весь дом, чтобы оказаться под нужным окном.

Я просто стояла и никак не могла решиться сделать что-нибудь. Нужно разбудить Диму. Нужно, чтобы он выглянул из окна. Да, нужно, но я не хочу ничего делать. Я бы, наверное, так и стояла, если бы дождь не усилился. Вдруг всё вокруг осветилось. На секунду стало так ярко, будто бы был день. Это ударила молния. А потом раздался очень долгий и раскатистый гром. Ладно-ладно, я не буду стоять! Нужно поторопиться!