12 дней Сюзанны

Я не была готова написать целую книгу сразу. Правда, это было совершенно всё равно. Просто наступил прекрасный астрологический момент, чтобы начать писать, поэтому я и начала. Признаю, что выбрала время спонтанно, но оно оказалось удачным для начала оформления потока сознания одного скромного «бродяги слова».

Во-первых, я стояла на пороге нового планетарного периода, который, возможно, ждала всю свою жизнь.

Во-вторых, мой внутренний тиран, цензор и судья реально очень сильно мучает меня, обвиняя, что я мало пишу – почти ничего, кроме

редких статей.

– Он меня постоянно пилит: «Где ты, а где твоё предназначение?» Обзывает меня «неприкаянным винтиком кали-южного общества», который и в системе не пригодился, и к маргиналам не прибился.

– Он мне угрожает, что если я буду и дальше скрывать от мира своё мнение, промолчу, зажму то, что накопила, то плохо закончу, закрыв на много замков и дверей свой потенциал.

– Он говорит мне, что у меня в гороскопе «хозяин личности» в «доме речи», и я должна выражать себя через слово.

– Он совестит меня: «Что скажет твоя Луна в Водолее? Жанетта, ты особенная, ты оригинальная, ты Сатабхиша, то есть та, что идёт сама, ни на кого не оглядываясь. И ты меня подвела? Ты призвана исцелять, проходя все круги и этапы, доводя до конца все процессы, используя все возможные методы. И ты не пишешь?»

– Он посмеивается надо мной: «Твоё Солнце в Третьем доме самовыражения и писательства, а ты зажала от всех эти дары, спряталась в комфортном Втором ресурсном «домике» и нос не высовываешь. Сказочник без сказки, давай уже изобрази «чудо» хотя бы на одну сотню страничек!»

Так что, Книга, Ты моё спасение от этого монстра в голове, который не устаёт зудеть о долге, дхарме и, страшно сказать, о чём ещё.

Да ему вообще не важно:

– о чём я напишу,

– что я ещё созреваю для большого произведения, и у меня кроме личного опыта нет никакой серьёзной научной базы,

– что я в амнезии и забыла не только прошлые жизни, но и всё, чему когда-либо училась в этой.

Ему лишь бы я хоть что-то делала, чтобы выразить самое себя.

А я слишком белый лист, с большими моральными запросами и этическими идеалами. Занудный перфекционист, которому трудно быть полностью удовлетворённым тем, что получается. Аж страшно перечитать.

Я хочу молчать. Но внутренний голос говорит: «Всё, надоело ждать твоего совершенства! Пиши, как есть, будь в процессе, наблюдай. Открой источник внутри себя, там есть всё».

Ну, короче, вы уже поняли, что если не писать, то крыша бесполезно упадёт на землю, а хочется, чтобы раз уж лететь, то исключительно вверх.

Я как-то делала упражнение, когда надо 90 дней ежедневно писать по 10 благодарностей. Спасибо за то, спасибо за это… Прямо таким позитивом «фонишь» метров на 10 в радиусе от себя. Тяжело и глупо как-то было десять предложений в день выдумывать. Особенно когда уже всё вроде сказано, зачем повторяться? Начинаешь благодарить за то, за что страдаешь. И это правильно. После третьего дня такой практики я уже перешла на выражение одного большого поклона в пол, и на этом «спасибо». Главное, честно и от души.

Одно «большое спасибо» хочется выразить моему спутнику жизней, моему единственному человеку, которого я любила всегда, даже

когда не знала его, когда ждала, думала, что потеряла, и когда не верила ему. Спасибо тебе за всё! Этой книги не было бы, если бы не ты и не моя любовь к тебе, которая в разлуке лишь крепла.

Ещё одна большая благодарность живёт в моём сердце к моей прекрасной первой учительнице по астрологии Марианночке и ко всем тем «астрофеям», которых я встретила у неё на курсах. Им я бы хотела посвятить этот роман, создаваемый в настроении совместного обучения астрологии.

Я не училась у «полубогов» (так М. называет настоящих «джйотишей»). Я не браман, не видела веды и шастры, в которых хранятся знания обо всём. Я обычно не помню даже имён признанных светил астрологической науки, тем более что они все иностранцы. Я встретила истину в живых людях, и за это благодарна каждому из них. У меня есть целая куча знакомых прекрасных людей! Спасибо вам, дорогие мои, вы божественно прекрасны. Я не устаю радоваться и учиться этому у мира.

День первый с энергией Овна. Не стоит искать скрытый смысл в первой главе. Это всего лишь начало, маленький шаг к бездне. День приезда молодого человека к пожилой даме. В её размеренную спокойную жизнь ворвался шальной вестник перемен. И она вроде даже рада этому.

Настроение Овна. А это знак быстрый – раз, и приехал кто-то, и всё уже не так, как было до этого.

Овен не даёт шанса остановиться. Решился – прыгаешь, летишь, и уже не интересно тормозить, нет времени задумываться. Только вперёд!

Так я начинала писать. Мне надо было это сделать, и не важно как. Мне нужен был прыжок – раз, и готово.

Уже потом я тут всё переделала и убрала многочисленные диалоги Сью со своим творцом, где она обвиняет автора в нерешительности и плохо прописанной линии жизни главных героев.

Понятия не имею, когда я успела состариться. Вижу вокруг одну пустоту. Говорю ниоткуда, потому что всё не могу привыкнуть к тому, что есть. Я всегда думала, что закончу свои дни в «психушке», как моя прабабка, где буду спокойно писать автобиографию. А врачи приложат её к истории моей болезни, и, возможно, даже какой-нибудь студент мединститута напишет блестящую диссертацию на тему: «Феномен восприятия в контексте астропсихологической картины мира».

Но, похоже, старость меня вылечила, и хочется мне совсем другого. Желания же определяют сознание, а они у меня кардинально поменялись. Ну, конечно, ещё далеко до совершенства, и я не в святом месте в окружении чистых сердец в годы заката своего существования. Но я добровольно выбрала то, что соответствует только лишь мне. Никаких надуманных и неестественных обществ.