Зелье для похудания

— Сами дураки! А я принцесса! — кричала Юлька, вся красная от возмущения. — А вы дураки! Дураки!

Она явно повторялась, потому что мало знала ругательных слов. Такой вот пробел был в ее образовании.

— Ха-ха! Принцесса свинячьего королевства!

— Жирная!

— Жиртрест!

— Толстозадая!

— Дура!

— Принцесса — десять тонн!

Они еще много чего кричали, эти мальчишки, не пуская Юльку в подъезд. Особенно усердствовал Митька, противный человек со второго этажа. Он так орал, что слюна брызгала во все стороны.

— Ну и ладно! —

Юлька сдалась, повернулась к врагам спиной и сбежала во двор. — Сами дураки, — бормотала она. — Посижу на скамейке с бабушками, уйдут же эти психи когда-нибудь. При бабушках они дразниться не будут.

Вообще-то Юлька понимала, что сама во многом виновата. Никто ее за язык не тянул. Новый микрорайон начал заселяться совсем недавно, народ был пришлый, из разных мест, и ребята, знакомясь во дворе, рассказывали, кто откуда. Кто-то купил жилье, кто-то поменял, были и такие, чьи дома снесли, а им дали новые квартиры. Вот Юлька и сказала, что она принцесса. Их замок был уже очень старый, просто разваливался по камешкам, а в Северной башне прошлым летом рухнули стропила и прямо на башку обер-церемониймейстеру, еле того откачали. Поэтому замок пошел под снос, а королю с женой и дочерью дали новую квартиру на шестом этаже.

Ребята, конечно, не поверили. Королей и замков не бывает и все такое прочее. К тому же Юлька не смогла толком объяснить, что такое стропила, и все сочли это доказательством, что она эти самые стропила придумала. Хотя ежу понятно, что не королевское это дело — знать про стропила.

— Ты же толстая, — сказал Митька, противный человек со второго этажа. — Толстых принцесс не бывает.

— Ну и что, — возразила Юлька. — Я пошла в прапрабабушку Шарлотту-Вильгельмину. Для нее ставили сразу три трона, потому что на одном она не помещалась. Меня и назвали в ее честь: Юлия-Шарлотта-Вильгельмина. На ее гербе была золотая булочка и девиз: «Хорошего человека должно быть много!»

— Ты жирная врунья, а не хороший человек! — заорал Митька, брызгая слюной, как пульверизатор.

Так и начались Юлькины мучения. Митька с компанией не давали ей прохода. И вот сейчас она не могла попасть домой, потому что четверо мальчишек не пускали ее в родной подъезд.

Посредине двора был хороший детский городок с обилием розовых и голубых скамеечек. Минут десять Юлька сидела на одной такой скамеечке вместе с тремя бабушками, которые выпытывали, чья она, сколько получает папа и почему нынешняя молодежь такая испорченная. Потом бабушки поднялись, как взвод по команде, и пошли смотреть вечерний сериал. А Юлька решила спрятаться от мальчишек в избушку на курьих ножках. Между песочницей и качелями стояла такая избушка из бревнышек, очень симпатичная. Только для устойчивости у нее было не две, а четыре куриные ноги по углам. Из этих же соображений ноги были короткие и толстые, больше похожие на слоновьи. Сооружение получилось надежное и выдерживало до десятка набивавшихся туда малышей.

Юлька перешагнула через близко прибитые (специально для малышовых маленьких ног) ступеньки и сунула голову внутрь.

— Тьфу, тьфу, тьфу, — сказал кто-то внутри. — Русским духом пахнет.

И из избушки высунулась Баба Яга. Ну, знаете, это было уже слишком для истерзанных Митькой девочкиных нервов.

— Я не русская! — запальчиво сказала она. — Я — Нор-Ютландская принцесса!

— Да? — удивилась Баба Яга и потянула носом. — А на запах совсем как русская.

— Это

потому что все народы равны между собой, — объяснила Юлька националистически настроенной бабке. — Вот и пахнут одинаково.

— Ты не права, детка, — возразила Баба Яга. — Вот розы, к примеру. Они равны между собой, а пахнут немного по-разному. Белая так, а красная чуть-чуть иначе.

— А что вы тут делаете, бабушка, это же домик для малышей? — перешла в наступление Юлька, не знавшая, как возразить про розы.

— Ты что, не поняла, что я — Баба Яга? — удивилась старушка. — Где же мне еще жить, как не в избушке на курьих ножках?

— Вообще-то похожи, — признала Юлька. — Но Баб Ягов не бывает.

— Нор-Ютландских принцесс тоже не бывает, — парировала бабка. — Так что заходи.

— Наверное, вашу избушку в лесу снесли и дали новую в городе? — спросила Юлька, усаживаясь на низенькую лавочку.

— Ха! Снесли! — оскорбилась Баба Яга. — Она сама кого хошь снесет! Чуть что — сразу ногой — бац! Карате называется. Просто в ней сейчас капитальный ремонт, вот я на недельку переехала сюда. Тесновато, конечно, но недолго потерплю.

— А дети? — удивилась Юлька. — Они вас не видят?

— Иногда я в шапке-невидимке сижу, — и бабка помахала синенькой вязаной шапочкой с помпоном. — А если их много в избушку набьется, то я на скамейку выбираюсь, общаюсь с другими старушками. Сидим, беседуем. Они мне всякие политические тайны раскрывают, про которые даже в правительстве никто ничего не знает. А я им — рецепты всякие, лекарственные чаи…

И тут Юльку озарило.

— Бабушка, — умоляюще сказала она. — Если вы — Баба Яга, вы же всякие волшебные лекарственные зелья готовите?

— И не только лекарственные, — весело подтвердила бабка. — Хочешь компотика с мышьяком для злого недруга?

Подсунуть Митьке мышьяк в компоте было, конечно, заманчиво. Но Юльку сейчас интересовало другое.

— А вы не можете сварить зелье для похудания? — замирающим голосом спросила она. — Я такая толстая, меня все дразнят. Даже домой не попасть.

— Домой не попасть? — удивилась Баба Яга. — Это в смысле ты не пролезаешь в дверь своей квартиры? Ужас какой. А в окно не пробовала?

— Нет, меня мальчишки не пускают, обзываются, — объяснила Юлька.

— Я их сейчас метлой! — возмутилась Баба Яга. — Или ступой сшибу на бреющем полете.

— А завтра все повторится снова, — уныло сказала Юлька. — Вот если бы мне похудеть… Я уже всякие похудательные таблетки ела и китайские чаи пила.

— Ну, ты преувеличиваешь, детка, не такая уж ты толстая, просто слегка пухлявая, — оглядела девочку Баба Яга.

— Я не хочу быть пухлявой! — взвыла Юлька.

Баба Яга сочувственно покачала головой:

— Бедная ты, бедная… Вообще-то я мало знаю рецептов для похудания, потому что в моем родном Тридевятом царстве считается, что худая женщина — это некрасиво. Но сейчас что-нибудь сообразим.

Она полезла под лавку и достала лягушку.

— Вот, — сказала Баба Яга и протянула лягушку Юльке. — Глотай.

— Зачем? — удивилась девочка.

— Очень хорошее средство для похудания, — объяснила Баба Яга. — По одной лягушке три раза в день после еды. Как только проглотишь, так сразу… м-м-м… весь обед или ужин наружу вылетит. И потом долго на еду смотреть не захочешь. Похудеешь запросто. Глотай!